Masuk Surga

unta senja 230x154Suatu pagi dikelas sebuah sekolah taman kanak-kanak. Bu guru bertanya kepada anak muridnya.
Bu Guru : “Siapa yang mau masuk SURGA acungkan jarinya..??”
Murid : “Saya Bu Guruuu….”
Hampir semua murid dikelas tersebut mengacungkan jarinya,namun hanya satu anak yang tidak mengacungkan jarinya. Maka bertanyalah Bu Guru tersebut. Bu Guru : “Ucok, kenapa kamu tidak mau masuk surga?”
Ucok : “Saya tidak mau masuk sorga Bu, saya ingin masuk TENTARA”

LETAK

Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang tidak pernah sekolah.
“Be..tadi aye dimarahin ama Pak Guru.”
“Emang kamu salah ape Do..”
“Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan Pak Guru.”
“Emang kamu ditanye ape..?”
“Pak Guru tanye..dimana letaknya TORONTO.”
“Mangkenye Do..laen kali, kalo kamu naro sesuatu jangan ampe lupe letaknye.”

KORAN

Tina disuruh ibunya menjaga adiknya yang sedang bermain. Ketika sedang bermain, si bayi makan koran hampir habis 1 halaman. Tentu saja si Tina kaget.
Tina :”Ibu si Adik makan koran sampe mau habis !”.
Ibu :”Appaaa!!, dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada. Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab.
Ibu :”Nggak apa-apa kok itu koran bekas, kirain koran yang baru ibu beli”.
Tina :?????

PUTUS

“Dari tadi aku melihatmu melamun terus, Man. Kenapa sih?” tanya Boy pada Norman.
“Aku baru diputusin pacarku, Boy” sahut Norman sedih.
“Ya ampun, masa baru diputusin pacar aja sampai murung kayak begitu?
Pacarmu kan nggak cakep-cakep amat, Man. kamu kan bisa nyari lagi yang lebih dari dia?!”
“Justru itu yang sekarang sedang kupikirkan, Boy” jawab Norman lesu.
“Punya pacar yang nggak cakep aja aku bisa diputusin. Bagaimana mungkin aku bisa dapetin pacar yang lebih cakep dari dia?”

TAKSI GELAP

“Pak, tolong saya Pak… saya habis ditodong oleh sopir taksi gelap yang membawa saya dari bandara!
“Seperti aPa ciri-ciri wajah sopir itu?”
“Yaah, namanya saja taksi gelap, Pak..mana bisa saya lihat wajahnya Pak.”

Itu Mah gampang

Seorang anak setelah sekolah di luar negeri diuji oleh sang ayah yang sebenernya nggak bisa bahasa inggris sedikitpun, untuk mengetahui sejauh mana kemampuannya berbahasa inggris anaknya tersebut.
Ayah : Buku, bahasa inggrisnya apa?
Anak : De buk.
Ayah : Polpen, bahasa inggrisnya apa?
Anak : De pen.
Sang ayah berfikir bahwa bhs ing adalah bahasa yang gampang, setiap kata indonesia bila disebut dalam bhs ing. Hanya menambah de dan memenggal kata tersebut (contoh: buku. Bhs ingnya “de buk”). Sang ayah sudah merasa tahu berbahasa inggris dan ia pamer kepada pak RT. Lalu pak RT menguji kemampuan ayah sang anak tadi.
Pak RT : Kalau memang kamu tahu bhs inggris, aku akan tanya. “kambing makan rumput kuda lari-lari” bhs inggrisnya apa?
Ayah sang anak menjawab : Itu mah gampang bener bhs inggrisnya.
Pak RT: Apa kalo kamu tahu?
Ayah sang anak: De kam mak rum de kud lar-lar.

Ayam jago

Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam, disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh
ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda : Boleh saja!, mau lomba apa?
Si Tua : Lomba lari 100 m.
Si Muda : Ok, gak masalah.
Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu
Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.
Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu: “SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO YANG KE SEPULUH AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI ”

JURAGAN GARAM

Alkisah seorang Juragan Garam terkaya di Madura ingin melihat Ibukota Jakarta. Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan Pesawat Terbang. Setelah tiket berada ditangan dia langsung menuju pesawat dan langsung duduk di Business Class. Tidak lama berselang, seorang Businessman naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah dialog seperti berikut:
Businessman: Ma’af pak, ini tempat duduk saya.
Madura: Sampeyan siapa (tanya Madura kepada Businessman)
Businessman: Saya penumpang.
Madura: Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. Itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan duduk saja disana. Karena tidak ingin terjadi keributan maka si Businessman menemui Pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek tiket milik Businessman, si Pramugari menghampiri si Madura.
Pramugari: Ma’af pak, Bapak tidak boleh duduk di sini. Tempat Bapak dibagian lain.
Madura: Sampeyan siapa (tanya Madura kepada Pramugari)
Pramugari: Saya Pramugari
Madura: Apa itu Pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan?
Pramugari: Saya bertugas melayani Bapak.
Madura: Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser. Saya ndak mau!
(hardik si Madura)
Karena kehabisan akal si Pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi si Madura.
Kapten: Ma’af pak, tempat duduk ini milik Bapak yang itu, jadi Bapak harus duduk di tempat lain.
Madura: Sampeyan siapa (tanya si Madura kesal)
Kapten: Saya pilot.
Madura: Apa itu pilot, apa kerja sampeyan.
Kapten: Saya yang nyopir pesawat ini.
Madura: Saya naik bis nda pernah di-ser-oser sama sopir. Pokoknya saya mau duduk di sini.
Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si Madura. Tapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mBok Bariyah. Langsung saja Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mBok Bariyah untuk berbicara kepada si Madura.
Pramugari: Eh, mBok Bariyah, Selamat Siang mBok, tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih.
MBok Bariyah: Penumpang yang mannah.
Pramugari: Itu, Bapak yang dari Madura itu, harusnya duduk di Kelas Ekonomi tapi dia terlanjur duduk ditempatnya Bapak ini.
MBok Bariyah: Oooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung bes rebes. Serta merta MBok Bariyah menghampiri Bapak Madura.
MBok Bariyah: He… he… he, pak sampeyan mau ke mana ?
Madura: Oh, saya entar ka nJakarta.
MBok Bariyah: Lho… sampeyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan kalau ke Jakarta tempatnya di sana, di sebelah belakang. Itu tempat sampeyan masih kosong.
Madura: Oh… iya…, ini untuk yang mau ke Medan ya… terema… Terema Kasih, ya Bik…

Sejarah teknologi komunikasi

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika terus Inggris & terakhir Indonesia.
Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.

Dinas rahasia paling hebat

Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh dinas rahasia di dunia. Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia terhebat di dunia, yaitu: MI6 dari Inggris, MOSSAD dari Israel, Polisi Rahasia Cina. Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3 hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap
ketiga kelinci tersebut. Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang. MI-6 masuk hutan. Dengan keunggulan teknik intelligentnya, MI-6 memasang mata-mata dan menyiapkan jebakan untuk menangkap kelinci tersebut. 3 minggu kemudian tanpa disadari si kelinci, akhirnya si kelinci tersebut tertangkap masuk ke dalam jebakan MI-6. MOSSAD lain lagi aksinya. Mereka memasang agen-agennya dipinggir hutan. Kemudian mereka membakar hutan itu sehingga banyak hewan dan tumbuhan yang mati terbakar. 3 hari kemudian kelinci yang dicari-cari keluar dan langsung ditangkap oleh agen MOSSAD yang telah menunggu diluar hutan. Sedangkan Polisi Rahasia Cina Lain lagi caranya. Setelah 3 jam masuk hutan, mereka keluar dengan menyeret beruang yang sudah bonyok. Beruang itu terus berteriak-teriak, “Iya deh… ampuuunnn… gue ngaku… gue kelinci.”

Siapa ‘BERANI’

Di atas geladak kapal perang Amerika, tiga Panglima sedang ‘berdiskusi’ tentang prajurit siapa yang paling BERANI…
Amerika : Kalo anda tahu… prajurit kami adalah yang terberani di seluruh dunia…
Eh kebetulan disekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan…. lagi berenang cari makan…
Amerika : Sersan… sini deh… coba kamu berenang kelilingin ini kapal sepuluhkali !!!
SERSAN : (walau tahu ada hiu) siap pak… demi “Star and spangled banerr”
saya siap…. (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal sepuluh kali sambil dikejar hiu)
SERSAN : (naik kapal dan menghadap ) selesai pak!!! long live America!!
Amerika : hebat kamu, kembali ke pasukan.

Inggris : (tak mau ketinggalan, dia panggil sang Mayor) Mayor, menghadap sebentar….. (sang Mayor datang )…coba kamu kelilingi ini kapal perang sebanyak 50 kali…
MAYOR : (melihat ada hiu… glek… tapi..) for the queen i am ready to serve!!! pekik sang Mayor. (setelah buka baju lalu terjun ke laut dan berenang 50 keliling…dan dikejar hiu juga…)
MAYOR : (menghadap sang Panglima) GOD save the queen!!!
Inggris : hebat kamu… kembali ke tempat…. Bapak-bapak anda lihat … prajurit saya lebih berani dari prajurit anda… (tersenyum dengan lebar..)

Tapi Panglima Indonesia tidakk mau kalah, maka berteriak memanggil : Letnan ke sini kamu…. (setelah datang…) Saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang keliling kapal perang ini sebanyak 100 kali…..ok?…
LETNAN OSMAR : hah…. anda Panglima gila yah…. apa anda punya otak….nyuruh berenang bersama hiu… kurang ajar!!!! sang Letnan pun pergi meninggalkan sang Panglima….
Panglima Indonesia : Bapak-bapak Panglima, anda lihat … kira-kira siapa yang punya prajurit yang sangat BERANI !!…….. ……. HIDUP INDONESIA…….

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s

%d blogger menyukai ini: